Pozwólcie, że od razu powiem wam coś bez ogródek: liczba osób, która codziennie spada gwałtownie w dół, zabijając się w nowoczesnej windzie, jest statystycznie znikoma. Istnieje większe prawdopodobieństwo, że zostaniesz ukąszony przez komara lub że zostaniesz ochlapany brudną wodą przez przejeżdżający samochód, od spadania z dużą szybkością ku pewnej śmierci, w nowoczesnej windzie. No myślę, że teraz wszyscy „ludzie wind” zatrzymają dla siebie wszystkie swoje złośliwe e-maile.
Jeżeli twój hotel jest wyższy od średniego wzrostu zawodnika atakującego w NBA, to prawdopodobnie masz jedną lub dwie windy. Nawet zdrowi i krzepcy Amerykanie nie lubią wchodzić po schodach, a wchodzenie po schodach, gdy taszczy się wypchaną walizkę jest zaginioną sztuką, jak coś w rodzaju wytwarzania papieru z trzciny papirusowej. Twoja winda i jej szyb zajmują centralną część budynku i nie miałbyś żadnych gości na wyższych piętrach hotelu, jeżeli winda nie zabierałaby ich tam niestrudzenie i nieustannie nie zwoziła z powrotem.
Oznacza to, że twoja winda musi wykonywać trzy rzeczy: (1) jeździć w górę i w dół wedle życzenia, (2) być w dobrym stanie kosmetycznym; i (3) nie spadać gwałtownie w dół zabijając swoich gości. Oznacza to również, że windy wymagają stałej, okresowej konserwacji, wykonywanej przez specjalistyczne firmy, ponieważ naprawianie i dostosowywanie wind na pewno nie mieści się w kategorii czynności „zrób to sam.”
Kiedy już twój hotel zostanie zbudowany, nie masz większych możliwości zmiany ilości (i prędkości) wind w stosunku do ich oryginalnego stanu. Łatwiej i taniej jest dokonać replikacji kodu DNA Britney Spears przy użyciu domowych chemikaliów, niż dodać nową windę i całe związane z nią wyposażenie do budynku nowoczesnego hotelu. O ile więc goście skarżą się, że windy są zbyt wolne, to najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to zmodernizowanie systemu kontrolnego tak, by twoim windom zabierało mniej czasu podporządkowywanie się komendom wydawanym przez użytkowników. Dzisiejsze systemy kontroli wind są inteligentniejsze od ludzi, a co najmniej inteligentniejsze od ludzi w twoim hotelu, którzy przyciskają wielokrotnie przycisk „w dół”, nawet jeżeli jest on już podświetlony, ponieważ uważają, że okazywanie takiej niecierpliwości, przyspieszy przemieszczanie się windy w pożądanym kierunku.
Niewiele również można zrobić w zakresie pojemności wind. Tak, jak wiele innych rzeczy w życiu, jest ona zaprogramowana rozmiarem szybu. Najlepszą rzeczą, jaką możesz uczynić, jest aby kabina windy była przyjemnym miejscem, w którym się stoi i udaje, że ignoruje się ludzi stojących o trzy cale od ciebie, którzy jak się wydaje wykąpali się w taniej wodzie kolońskiej. Kabiny wind są jedynym miejscem w twoim hotelu, gdzie jak sądzę, nie powinno być „delikatnych powierzchni” lub drogich wykończeń, ponieważ kardynalną zasadą podróży jest, że jakakolwiek sztuka bagażu przywieziona do hotelu musi zostać otarta, zadrapana i poobijana o każdy rodzaj powierzchni znajdujący się w kabinie. Windy odnoszą więcej obrażeń od bokserów zawodowych, a nie odpoczywają po każdych trzech minutach. Jest to jednakże jedyne miejsce w większości hoteli, gdzie goście zostają uwięzieni i nie mają nic lepszego do roboty, niż oglądanie ścian i podłóg. Albo odnawiaj swoje windy w regularnych odstępach czasu, stosując materiały kuloodporne albo zatrudnij atrakcyjnych pracowników lokalnych, którzy będą jeździli w górę i w dół przez cały dzień, zabawiając twoich gości niezobowiązującymi rozmowami.
Zawsze staraj się zaplanować przeglądy konserwatorskie wind, zanim jakiś gość cierpiący na klaustrofobię, zostanie zaklinowany pomiędzy czwartym a piątym piętrem, a twoje życie będzie znacznie prostsze. Ekipy konserwujące windy są jak poskramiacze lwów lub czarownicy. Nikt nie wie dokładnie, co oni robią, ale odczuwamy znaczną ulgę, kiedy wejdą do „pomieszczenia windowego” na dachu, postukają przez chwilę i wychodzą spoceni, ale żywi. Wiemy po prostu, że są tam monstrualne, mutanty chomików, uwięzione w wielkich klatkach z kołami, uśmiechające się szyderczo, poprzez swoje lśniące kły i wciągające oraz opuszczające windy w ich szybach.
Są tam również olbrzymie koła pasowe i przeciwwagi oraz kable o grubości ramienia. Przynajmniej mam takie wrażenie po obejrzeniu wszystkich odcinków filmu „Szklana pułapka” z Bruce Willisem, gdzie wspina się on po kabinie windy, aby ująć złoczyńców. Miejmy również nadzieję, że znajdują się tam również jakieś mechanizmy bezpieczeństwa, który nie pozwala na otworzenie się drzwi, zanim za nimi nie znajdzie się kabina windy, tak aby nie zdarzył się nieprzewidziany upadek do szybu, a jedynie wejście do przyjemnie odnowionego pomieszczenia wypełnionego rozmownymi, atrakcyjnymi ludźmi.
Jeżeli twoje windy są nieco wolniejsze w godzinach szczytu, rozważ możliwość bardziej interesującego wyposażenia windy. Monitory telewizyjne z płaskimi ekranami pasują w zasadzie wszędzie i prawie każdy program telewizyjny jest bardziej interesujący od gapienia się na przyciski windy, no może z wyjątkiem show w wykonaniu Paris Hilton. Nawet informacje na temat twojego menu kolacyjnego lub wiadomości sportowe sekcji sportowej lokalnej szkoły średniej są ciekawsze od wpatrywania się w guziki. Bardzo niewiele wind posiada obecnie małe wskaźniki pięter ukazujące się ponad drzwiami, informujące, że kabina nr 2 znajduje się na 12 piętrze, ale kabina 3 zjeżdża z 7 piętra na 6, na 5, na 4... co może być interesujące dla gościa, a nawet w niektórych przypadkach może być przedmiotem zakładów, szczególnie po kilku drinkach. Włącz się do jakiegokolwiek nowoczesnego systemu kolei podziemnych, a wielki elektroniczny wyświetlacz, poinformuje cię, że za dwie minuty odjedzie pociąg w kierunku północnym. W wielkim stopniu jesteśmy pozbawieni takich użytecznych informacji w naszych kabinach windowych, pozostawiając gości wpatrujących się w drobnoziarnisty winyl i obrazy pastelowych dalii.
Jestem za przywróceniem wskaźników pokazujących numery pięter, ale skorzystajmy z technicznych możliwości i uczyńmy je bardziej interesującymi. Dajcie nam odczyty prędkości, z jaką porusza się winda, przewidywany czas dotarcia na miejsce i wysokość ponad poziomem morza. Jeżeli trzy windy dojeżdżają do wyznaczonego celu dokładnie w tym samym czasie, niech zagra nam melodyjka tak, jak przy trafieniu w grach zręcznościowych i wybrzmi kilka ćwierćnutek. Umieść kamery przemysłowe w pomieszczeniu technicznym windy, tak byśmy mogli oglądać jak olbrzymie chomiki stękają i ciężko harują. Z pewnością pociągnęłoby to za sobą określone wydatki kapitałowe, ale twoi goście byliby usatysfakcjonowani gdybyś się na to targnął. Że tak powiem.
Larry Mundy
© Copyright Larry Mundy
Larry Mundy – pracuje w firmie hotelowej w Dallas. Jego poglądy są jego własnymi spostrzeżeniami i mogą się znacząco różnić od punktu widzenia innych osób.
Kontakt:
Larry Mundy
email: LJM2804@yahoo.com |
